寻羊冒险记

原来最疼痛的表情竟是没有情绪，原来最残忍的画面可以甜言蜜语。
原来最孤单的是我还是那么想你，原来最悲哀的是我不能面对自己。

在回看偶QQ空间的回复时，我第一次发现有这样两句话存在。一边听着由小师弟blog上传来的悠扬的背景音乐，一边看多日没看的更新，想象再过一天，春节年假就要结束。忽然有种淡淡的失落，还没来得及去看海，还没来得及拜访平日的好友，假期就这样结束了。

...

大年初四，去了斗门放鞭炮，一年一度的仪式，人却是历年最少的一次。看着那68万发的大礼炮，炸的整座楼轰隆作响，心里不期然有些凄凄然，不知道是为什么。是因为人少了，还是因为情淡了？

上班工作，我拿着尚能养活自己的薪水，过年节的时候却不能上缴些许作为心意，想想实在过意不去。妈妈总爱说我为人处世不老练，总爱数落我各样的缺点，我明白那是过来人深知的道理。但说什么，心里却老大不愿意，非要到了自己吃亏受苦，才醒悟。知耻近乎勇，新的一年，希望能参透这短短的五字真言。

...

想不到自己竟然失眠了一夜，虽说蚊子是个原因，喝茶也是个原因，但我更不愿意承认的是，自己的失败。嗯，到最后自己还只是个第二选择，绕来绕去还是没有离开那个魔力怪圈。

昨晚约兔子出来喝茶的时候，A的手机一直处在关机状态，某某人也是。我心怀贼念，却也害怕那就是事实。不期然，A临近半夜的时分出现，闲聊后的坦白，就像给我当头浇了盘冷水，什么有缘无份，什么暂时不想谈恋爱，什么伤得重短期都不易恢复。唉，实在是假的不可再假，那两个背地里唱双簧的家伙，让我感到一阵失望，自己在一旁像个傻子，眼睁睁无缘无故的做了‘第三者’。拜托，我还只是有点不甘心和有点好感，怎么到了现在却成了个被遗弃的第二选择？

心里这么想的时候，多少是为了平衡一些，和自我安慰一些。

不是选她或者选我的问题，对，根本就不会选我，又怎会有问题？她马上，两个星期后就会离开，周围又有暗藏的情敌及不安定的因素，更加刺激了小情侣为一时冲动而要在一起的想法。我什么都没有，还可以装装坚强大度，气势自然要弱一些，外加打心底也不确定对方的想法，一退二退就落下了。

她真好，我怎么都羡慕不来。嫉妒是魔鬼，但在冲动面前，嫉妒不过是魔鬼的尖角。

都有好长一段时间，没有所谓的充实感情生活。不是伤痛便是寻觅。好不好的曾经，都已成他人之人，勉强不来便是勉强不来。

行街、看戏、吃饭，其实说到底也不过是想找个人陪。喜欢谁，又不喜欢谁根本大家都不清楚，为了不让自己后悔便放任自己的冲动，不过是倚着年轻作为本钱，感觉挥洒一下都还可以承受。看着周围谈恋爱或者结婚的人，充斥着浮躁不安的心理，自己是不是有点太过现实。思前想后的考虑大家的处境，然后概叹自己已经不比当年，玩不起了。

在游说sam瞄主动一点的时候，自己心底却已是退去的潮水，再努力拍打岸边，也赶不上海水后退的速度。不看天，不看海，不看山，只看镜中因为怨愤而扭曲变形的，自己的脸，岁月的痕迹不因快乐而爬上眼角，这是一件多么愚蠢的事情。虽不是要不已物喜，不已己悲，但过分执着，那未了的情根变成枷锁。

想起和小明当年的状况，最后事过境迁，谁也不见得就有什么哀怨情长。更甚的是，遇上虫这个80％的人，都能在奄奄一息后残存，即便在掩埋伤口后，自己不能再大口的喘气。

借用在小师弟blog上看到的两句话，作为对自己失眠一夜后的总结。

因爲，有太多這些人，那些人在我們生命裏躊躇留駐；

因爲，我們也曾在這些人，那些人的生命裏擦肩前行。