寻羊冒险记

一、

外面正在下着局部地区性骤雨，一阵又一阵风声水起的样式，来势汹汹。

我待在宿舍，听张学友的音乐，《离人》、《咖啡》、《let me go》、《她来听我的演唱会》、《我真的受伤了》，学友的歌还是那么动听。但是我更喜欢听他唱，许多学友的歌，都是因为他唱了，我才去找来听的。

现在他是不会再给我唱了，我只能独自一人哼哼。口中的小调是无论也唱不出当时那份欢娱的心境，仅有，一种落寞的哀伤藏在里头。

二、

上周末，我的毕业论文答辩终于结束了，虽然准备不算很充足，外加临场紧张，但总体还算过得去。毕竟这是Teamwork，不像国内那样是个人完成。小猴子听了后问，那你不是已经可以不用上学了吗？唉！实在天真，我这变态学校，怎么会那么简单就放过我们这群可怜的迷途羔羊。起码也得等六月的期末考试结束，外加我的补考及格才能算是解脱。那个SPSS至今都没有看过，幸亏听说有3周的复习时间，不然就真不知道死字是怎么写的了。

那个中国市场策略及策略管理的project还八字没一瞥，MIS更不能指望还有谁能解救。一拖再拖，就是拖到最后才让我烦恼不堪啊。

三、

从Mr moon离开到现在，我就一直烦躁不安，活像地震来临前不安的动物。不由来得的寂寞，找不到可以宣泄的出口。很想找个可以说说话的人，可有谁来听我说话呢？

最好的朋友及羊都不在身边，而且她们都有自己要忙的事情，太过依赖的话会造成困扰的。我一直都表现出那种坚强的模样，装作能百毒不侵，装作能毫不在意，都不知道能骗得了谁。有的时候很害怕那样悲观的自己，会被人厌恶，事实上那样的我连自己都不见得会喜欢，更何况别人。

记得几年前，帆曾和我聊过一次长达几小时的电话，他试图接近我内心领地。然而那时无论我说了再多心里的话，他也只能在森林的边缘外观望，久久找不到入口。迷路的孩子是不会和一个陌生人离开森林的，孩子只会选择和自己波长吻合的灵魂。

四、

小木鱼帮我下了我想听很久的《放牛班的春天》原声大碟，那犹如天籁的童声，仿佛光之魔法能净化心灵。

昨晚光想着和mr moon聊天，睡眠就变得严重不足起来。今早一觉就睡到1点半，已经过了约定讨论project时间半小时。哎！真是不好的印象。虽然早已不剩什么太多的好印象，早在上学期组员就对找不到我而火光，但大家似乎都没有找到一个适合的相处点，最后矛盾结下了也不了了之。

本来今天是打算把18号拍的海景给传上blogcn上面的，但是不知道为什么总是无法登陆，好不容易登陆后，却进不去写新日志的部分。实在有够破的网络！

下午的时候，去了趟邮局给mr moon寄杂志。不知是地域的缘故还是什么原因，邮费竟是那么的贵。难不成这样也算国际包裹不成？

到了6点多，去南湾湖练龙的时候，发现自己体力明显不支。由于上回被说动作慢人半拍后，我已经调离了头桨的位置，被安置到第三仓。这回小练仍是动作不协调，开始的那一下下简直有放水的嫌疑。即便如此，几次起龙下来，身体就有点散架的味道。回宿舍洗澡、洗衣服，忙东忙西后就一想法：原来练龙还是很累的说。

27、28/31那三天是比赛的日子，看来还是得多多加油了。

Mr moon先生，称呼我做modori，说那是日文绿的意思。绿子么？

上中学的时候，有个低我好几届的一个女孩，叫叶绿子，是我在翻看校门口保安记名册上发现的。我看名字很有趣，便想找个机会认识一下她，可惜直到毕业为止，都没有去搭讪过，也不知道她长得可不可爱。

对于《挪威的森林》里面的绿子，实在没有什么可以多加评价的。像她那么活泼可爱，敢爱敢恨的女孩，自然有独特的魅力。我是做不到像她那样的，若绿子是森林里的翠绿，我则是新草的那点淡绿。浅淡的绿色气息，稍微不注意便会消逝而去。

Mr moon先生，给我的感觉十分微妙。那银白色善意的月光，照绕在身上，竟然连心都被其温暖。这是何其神秘的魔法力量，仅仅通过文字已能散发出来，实在让人叹为观止。

这次Mr moon先生去吴哥窟朝圣，就像是源自自我救赎的回归路程。祝愿他能顺利一路顺风，找到属于自己残留下的前世记忆。起码我是这么认为的。

5天很短，5天很长。在Mr moon离开之前，我便已开始思念，思念，思念……

台风走了，天气好得过分。

我懒洋洋的看着外面晴朗得不象话的天空，不由产生一种想出逃的冲动。

情侣南路走到了尽头，那是面对九洲港码头的一个拐角。周围有一些高级住宅区，一间小巧的阳光酒店会所正正面向东方。我想，要是在那上面看海吃西餐，应该是件称得上浪漫的事情了吧。因为有那么一瞬间，我有种身在马来西亚度假时候的错觉。

一、 

先骂一句，该死的window，不但把快手传给我的歌给灭了，还自动搜查网站更新，我那没来得及保存的文字就这样没有了。讨厌该死的扑街window！

二、

台风‘珍珠’听说本是要在今天登陆的。但眼看外面既没有刮大风，又没有下暴雨，仅剩下微凉的空气，尴尬得犹如话剧开演前，忽然被抽去了布景。

读中学的时候，偶也发生因为台风而不用上学的情况。印象中记忆最深的是在初三那年，我明知挂三号风球仍回了学校。课室因为停课变得空荡荡的，我当年的男友一脸嬉笑的，陪我在走廊上看雨景。事过境迁，台风的日子里总是会不期然想起那个陪我看雨的人。看雨水由大变小，而风一直猛烈的刮着，被刮落的树叶枝条则四处横飞。

三、

亲爱的小木鱼，昨晚发短信告知‘她实际去了意大利，她实际去年一月就结婚了，她实际去年九月回来待了三个月。’虽然字里行间没有表达太多的情绪，但我仍能感觉到他几近心碎的声音。很想很想安慰他，却发现自己没有任何语言，再多的话，也显得那么地无力。我知道，这时候要是我能待在他身边，哪怕默不做声，哪怕只是陪他喝喝酒，都比现在强。

回顾自己的情况，我很清楚什么‘时间会冲淡一切，事情总会过去的’之类的废话，对于难过的人来说，都是无济于事的。将来如何根本就不想去想，什么过不过去，过去的只有最真切难过的自己罢了。

四、

这周日我的大project就要答辩了，下周末开始龙舟比赛，再下周就已经六月，可以准备期考和交各科的project。又将会是忙碌的开始了，同时不知道澳大研究生的事情怎样了？那天听长容说得模模糊糊，不能肯定的样子。要真是最后不能读了。我就真惨透了！

14号是母亲节，我选了早一天晚上回去和家人一起吃饭。很久没有看到一家人聚在一起，到真正看到的时候，却没有想象中的牵挂。或许，等我离开的时间在久一点，相隔的地方在远一点的话，才能很好的感受到在家千日好的说法吧。

自从开放的自由行，来澳旅游的人数成几何级数增长，每每过关看到排队的人群，就胸口发闷。排队实在浪费时间，同时消磨意志。每次到我排队的时候，我都心情异常郁闷，开始玩弄手机，看看有没有谁可以陪我聊聊天，发发短信，好把漫长的等候变得自在些。周五、六我回了一次，周日回了两次，前前后后在排队等候浪费的时间，就足以做很多有意义的事情。虽然也没见我做过什么有‘营养’的事。

周日龙舟训练，太阳无比的毒辣，好不容易被称赞白净的肌肤，看来又得离我而去。原想说训练完后就去买些防晒油，面膜等护理品，但走着走着，看街上的人群，就什么闲情意志都没有了。买了点鱼蛋吃吃，去了年轻人那逛了逛，再看看心仪的ZIPPO火机，就打道回府了。

这几天都昏昏欲睡的样子，吹空调的后遗症明显不过的表现出来了。一直咳嗽，流鼻水，沙哑的声音自己听着都感到磁性无比。哈哈！～

还有一天就是澳大研究生报名截至的日期了，今天欣欣还有饭都去澳大交报名表了。看着他们，我不由为自己的不紧不慢感到心虚。要是，要是真的读不了，那我是不是该为自己谋划一些什么别的出路呢？

说回感情，那天在zhubo的blog上看到这么一段话。

有时候还是因为自己的问题，想法不够积极，对她要求的过多。
在感情里，每个人都有自己的选择和取舍，没有人是必须为别人做什么的。
不同的时候，心情不一样，人本身的性格不一样，语气和态度也会不一样。
我不是一个特别优秀的孩子，所以可以被人爱着，也算是一种福分。
或许应该先好好对待和爱自己，才有资格要求别人如何来爱我

没想到那么一小孩，想得倒是蛮多的。不由不说他的想法是比较正确的吧。网上橘子给我看了她的blog，那是2004年的一段记忆，里面悲痛的心情正如我的写造。可惜我不是她，不能委屈求全，不能就像大家想象中那么简单就放弃一些，一辈子也可能再遇不到的触动。

困死了，昨晚没有睡好。今天又回珠海转了圈，不过要是不回去的话，这周就没有什么机会回去吧。周五复习、练船，周六上课，周日拜神。不过说到底，心底还是想多见见他。

他说想顶了他叔在南宁的店来做，不过事情哪有想象中的那么简单和美好。迷茫的心境是很好理解的。往海边一路走去，到后来在‘六日’吃晚饭，才终于见他有那么点笑容，即便当中包含一丝丝的无奈。他趁我回家放东西的当口离开了，再打给他电话就卡线，发短信则回自己要无聊走走。一直等到我坐车回到关口的时候，却收到他询问我去向的信息，真是早不来晚不来。我想若是我立刻回复他我15分钟到他所在地，然后再掉头打的士回去，没准就情深意重起来。犹豫了好久，知道自己是错过时机了。

和虫虫闹了一晚，他对于将来的出路异常的忧郁不安。他总给我很浮躁的感觉，他也知道自己是急，但正如他说得那样，他忍受不了自己不过舒适的日子，忍受不了慢慢来的过程。或许，他真的是那种‘单纯’的想要‘幸福’无忧生活的孩子，不然如此理想天真的处事态度怎能成气候。难不成，是我想错了？

由于晚上睡得晚，早上不得不早早起来赶过关，因此上早课的时候都感觉无比的困倦。哪怕是贵老爷，和大声大姐也不能把我从睡梦中唤醒。唯一阻止我的只有那带着无尽寒意的空调机，迎头直吹我的脑袋，而那不适合趴下的桌椅便是帮凶。折腾一下，好不容易才熬到回宿舍的时分。

周一，的确是每周最最难过的时候。