寻羊冒险记

今天刚从F市回来，办更名，及债权转让事宜，一切都比想象中来的顺利，一方面是政府人员的合作，另一方面是客户的支持，最后加上我们少许的运气。或许是太久没有出trip，难得出一次，都让我心旷神怡，虽然cold call很辛苦，但看在为了能学多点东西，辛苦些也还是要坚持下去。自己这段时间的回潮懒散，实在是令人担忧的状况，春困是困上心了。

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“人生比你想象中长，还是短呢？这是个需要思考5分钟，然后得出结论“你永远无法确定”的问题。也许没到可以心平气和思考这个的年纪，但至少梦想仍然存在。”——引言摘自“发条鸟年代记”某篇blog文

挂掉之前想完成的100件事/100 Things To Do Before You Die

1、写一篇小说。

2、拥有三样想买很久但一直没有买的东西。

3、去一回越南。

4、看一次冬天下着雪的海。

5、去一趟日本。

6、和自己最好的朋友生活一段日子。

7、开一家白天是咖啡馆晚上是酒吧的小店。

8、做一次好友们的伴娘。

9、听一场歌剧。

10、陪豆豆聊天，做饭给他吃。

刚刚看到一段话，上面是这么写到“小说是不需要一个结局的。每看一个故事。看得人。心里都有一个不同的结局。这个结局。不是作者给的。而是读者给自己的。比如这个故事。你有你的结局。我有我的。甚至。从前的你。和现在的你。又将得出不一样的结局。这就是小说。 凡是作者清清楚楚给出结局的。都不算是一部好的小说。小说不是论文。小说是用来探索的。不是用来释疑的。”同理，诡异的意识流电影也是这么一个意思吧。闭上眼睛想起的《黑鱼》、《东京女孩》，最后都不及一个侧脸来得印象深刻。...

找到以前从CD碟上弄下来的music，带着耳机，开大音量，享受与世隔绝的味道。

下雨的时候，天有点凉，穿着软和的粉色睡衣，望着白花花的电脑桌面。思绪飘到很远很远，我知道自己是陷入世俗中迷失自我很久了，且正渐行渐远。

偶实在是个有够傻的人，知道自己的系统不行，懂得去重装。却不记得把昨晚写好的日志保存。呜呜！～

昨天小熊去GZ接他豆豆了。而我则如约去逍遥快活。但由于前天晚上杀毒杀到三更半夜，昨天起床的时候，就已经是约定见面时间的前半个小时了。我这个大魔王怎么可能准时到呢？只好急匆匆把约定时间延后，再慢条斯理的收拾东西出门。

每年放假的时候，我都会庆幸自己还是学生。到现在真是离开校园生活，对假期更是格外的想念，因为那是可以名正言顺，光明正大休息的时候。复活节，我印象中只是和小M她们一行四人的时候，有出外玩过。这次能赶上个尾巴逛逛，散散心，舒缓一下压力，真是件开心不过的事情。

在M市，有球球同学陪我。在此要表扬一下这个好同学，在做了一天的苦力后，还愿意和我看诡异的片子。我原以为除了羊咩咩外，就再也没有人能代替这身边的位置。原来回过头来，不只是我一个人在而已。

终于把以前的模板看腻了，换了个蓝色高速公路，感觉爽快多了。

今天一早起来，更正是一早睡去的时候已经是六点多了，没想到早已不是学生的我还有这种年轻的好精力。不知道还能保持几年呢。本来是想过澳门给小熊买件衣服，顺便看看头盔，谁知道连去两次都没买成，最后都是大包小包的抱着自己一堆衣服和吃的回来。然后就在不断的反思中后悔。

在看别人blog的时候，我看见在蓝天下一角的摩天轮，忽然有种很幸福的味道。摩天轮感觉就是属于孩子般美丽的游乐场的特定产物。每当看到摩天轮就仿佛看到简单的日剧般的爱情故事，或者是孩子们欢笑的脸。同事说要找个机会去海岛玩，我回想起毕业前组织同学一起去东澳岛的日子，出岛玩，要是人都比较好的话，倒也是个不错的主意。

自从跟了小熊，我就玩心不死。只可惜最近他烦事连篇，家里有白事，工作又得调动。他说希望见到我开开心心的样子，但是话说回来，若真投入与...

与能够分享我寂寞的人相比。我更爱给我这种寂寞的你。

自己给自己放了一周的假，和亲爱的羊咩咩到小县城TS及G市玩。

许久没有和羊咩咩一起幸福的腐败，几乎都快不记得这是怎样一种妙不堪言的快乐事。

去年年底羊咩咩一直都在困苦中挣扎着，而我也在忙碌的环境中逐渐学习坚强。

生活的确没有想象中简单，也没有想象中来得困难，没有什么是熬不过去的，也不会没有谁就不能生活下去。

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大年初四，去了斗门放鞭炮，一年一度的仪式，人却是历年最少的一次。看着那68万发的大礼炮，炸的整座楼轰隆作响，心里不期然有些凄凄然，不知道是为什么。是因为人少了，还是因为情淡了？

上班工作，我拿着尚能养活自己的薪水，过年节的时候却不能上缴些许作为心意，想想实在过意不去。妈妈总爱说我为人处世不老练，总爱数落我各样的缺点，我明白那是过来人深知的道理。但说什么，心里却老大不愿意，非要到了自己吃亏受苦，才醒悟。知耻近乎勇，新的一年，希望能参透这短短的五字真言。

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想不到自己竟然失眠了一夜，虽说蚊子是个原因，喝茶也是个原因，但我更不愿意承认的是，自己的失败。嗯，到最后自己还只是个第二选择，绕来绕去还是没有离开那个魔力怪圈。

昨晚约兔子出来喝茶的时候，A的手机一直处在关机状态，某某人也是。我心怀贼念，却也害怕那就是事实。不期然，A临近半夜的时分出现，闲聊后的坦白，就像给我当头浇了盘冷水，什么有缘无份，什么暂时不想谈恋爱，什么伤得重短期都不易恢复。唉，实在是假的不可再假，那两个背地里唱双簧的家伙，让我感到一阵失望，自己在一旁像个傻子，眼睁睁无缘无故的做了‘第三者’。拜托，我还只是有点不甘心和有点好感，怎么到了现在却成了个被遗弃的第二选择？

心里这么想的时候，多少是为了平衡一些，和自我安慰一些。

不是选她或者选我的问题，对，根本就不会选我，又怎会有问题？她马上，两个星期后就会离开，周围又有暗藏的情敌及不安定的因素，更加刺激了小情侣为一时冲动而要在一起的想法。我什么都没有，还可以装装坚强大度，气势自然要弱一些，外加打心底也不确定对方的想法，一退二退就落下了。

她真好，我怎么都羡慕不来。嫉妒是魔鬼，但在冲动面前，嫉妒不过是魔鬼的尖角。

都有好长一段时间，没有所谓的充实感情生活。不是伤痛便是寻觅。好不好的曾经，都已成他人之人，勉强不来便是勉强不来。

行街、看戏、吃饭，其实说到底也不过是想找个人陪。喜欢谁，又不喜欢谁根本大家都不清楚，为了不让自己后悔便放任自己的冲动，不过是倚着年轻作为本钱，感觉挥洒一下都还可以承受。看着周围谈恋爱或者结婚的人，充斥着浮躁不安的心理，自己是不是有点太过现实。思前想后的考虑大家的处境，然后概叹自己已经不比当年，玩不起了。

在游说sam瞄主动一点的时候，自己心底却已是退去的潮水，再努力拍打岸边，也赶不上海水后退的速度。不看天，不看海，不看山，只看镜中因为怨愤而扭曲变形的，自己的脸，岁月的痕迹不因快乐而爬上眼角，这是一件多么愚蠢的事情。虽不是要不已物喜，不已己悲，但过分执着，那未了的情根变成枷锁。

想起和小明当年的状况，最后事过境迁，谁也不见得就有什么哀怨情长。更甚的是，遇上虫这个80％的人，都能在奄奄一息后残存，即便在掩埋伤口后，自己不能再大口的喘气。

借用在小师弟blog上看到的两句话，作为对自己失眠一夜后的总结。

因爲，有太多這些人，那些人在我們生命裏躊躇留駐；

因爲，我們也曾在這些人，那些人的生命裏擦肩前行。

如没意外明天就是最后一次考试了。坐在电脑房里看着小说，我想起去年的这个时候。那会到考试前一晚，我还在没日没夜的看着《困龙升天》，然后一年过去，该死的《困龙升天》还没连载结束，我又在一次面对考试。庆幸的是这次我们的老师不同了，考试的难度降低了。

这个月我几乎没怎么上blog更新过日志。周末就算很有时间，都宁可看小说玩泡泡堂，或者下音乐。写文字的乐趣像是忽然从身上抽离，怎么也挤不出一个字。也许是不愿意记录这难熬的阴郁的日子，也许是因为自己不能调整好的心态在阻挡。怎么都好，回头发现一个月下来竟然还是有300多的点击率，有点莫名的感动。无论是出于好奇或怎样的原因，能不时的被关注，多少也会增加我一点的存在感。