寻羊冒险记

一、 

先骂一句，该死的window，不但把快手传给我的歌给灭了，还自动搜查网站更新，我那没来得及保存的文字就这样没有了。讨厌该死的扑街window！

二、

台风‘珍珠’听说本是要在今天登陆的。但眼看外面既没有刮大风，又没有下暴雨，仅剩下微凉的空气，尴尬得犹如话剧开演前，忽然被抽去了布景。

读中学的时候，偶也发生因为台风而不用上学的情况。印象中记忆最深的是在初三那年，我明知挂三号风球仍回了学校。课室因为停课变得空荡荡的，我当年的男友一脸嬉笑的，陪我在走廊上看雨景。事过境迁，台风的日子里总是会不期然想起那个陪我看雨的人。看雨水由大变小，而风一直猛烈的刮着，被刮落的树叶枝条则四处横飞。

三、

亲爱的小木鱼，昨晚发短信告知‘她实际去了意大利，她实际去年一月就结婚了，她实际去年九月回来待了三个月。’虽然字里行间没有表达太多的情绪，但我仍能感觉到他几近心碎的声音。很想很想安慰他，却发现自己没有任何语言，再多的话，也显得那么地无力。我知道，这时候要是我能待在他身边，哪怕默不做声，哪怕只是陪他喝喝酒，都比现在强。

回顾自己的情况，我很清楚什么‘时间会冲淡一切，事情总会过去的’之类的废话，对于难过的人来说，都是无济于事的。将来如何根本就不想去想，什么过不过去，过去的只有最真切难过的自己罢了。

四、

这周日我的大project就要答辩了，下周末开始龙舟比赛，再下周就已经六月，可以准备期考和交各科的project。又将会是忙碌的开始了，同时不知道澳大研究生的事情怎样了？那天听长容说得模模糊糊，不能肯定的样子。要真是最后不能读了。我就真惨透了！

困死了，昨晚没有睡好。今天又回珠海转了圈，不过要是不回去的话，这周就没有什么机会回去吧。周五复习、练船，周六上课，周日拜神。不过说到底，心底还是想多见见他。

他说想顶了他叔在南宁的店来做，不过事情哪有想象中的那么简单和美好。迷茫的心境是很好理解的。往海边一路走去，到后来在‘六日’吃晚饭，才终于见他有那么点笑容，即便当中包含一丝丝的无奈。他趁我回家放东西的当口离开了，再打给他电话就卡线，发短信则回自己要无聊走走。一直等到我坐车回到关口的时候，却收到他询问我去向的信息，真是早不来晚不来。我想若是我立刻回复他我15分钟到他所在地，然后再掉头打的士回去，没准就情深意重起来。犹豫了好久，知道自己是错过时机了。

Ann
当你非常在乎对方。。非常珍惜那份感情的时候。。你就会对感情加倍呵护，想方设法维持那份感情

是的。我可以理解这样的心情。
 
Ann
可是呢。。人的心思总是很难琢磨的
有时候越是在乎，，越是让对方感到不自在 
 
是的，越是紧张对方越会希望对方就在自己触手能及的地方
在我没遇到他时，我没有想过自己会那么紧张对方的存在。
 
Ann
女的很多时候，喜欢一个人了就想整天粘在男的旁边的  

恨不能每时每刻都待在一起
 
Ann
是的

能遇到自己深爱着的人是件极其幸福的事情吧。
 
Ann
是很幸福。。。但是，遇见自己深爱的人。。却发现注定2个人是没有结果的。又是多么残酷的一件事情

命数罢
 
Ann
明知道没有可能。。。却还是要继续，还是不愿意破坏在一起的完美。。。。
我觉得我每天都活的很辛苦。。就像在做一个很美好的梦。。但时刻担心梦就这样醒了
虽然我知道一定有醒来的那一天。。但我还是希望那一天来的晚一点

“我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难，我相信我爱你，依然，始终，永远。希望你幸福。”
 
Ann
我想哭了

那天他开玩笑的和我说，认识他是噩梦的开始。我笑笑不语，心想即便是噩梦，我也愿在这梦中多待一会，多想一会。
 
Ann
呆的越久。。醒来的时候会越痛，，但人就是这么奇怪

即便只是一个转身的距离就足以分隔两人，即便背过身后他就看不到我眼中的泪水。 

那种随时都会流行的眼泪，被隐忍在眼眶里，我只能不断对自己说没关系，不要紧的。
 
Ann
对。。没有关系  不要紧的
坚强一点。。
没有他  照样可以过明天

只是没有他，一切的欢乐都无法在重来了。

一

忍得下心来不去打扰你，却狠不下心不去想你。

你曾经对我说过，认识你是一场漫长的噩梦，噩梦已经开始，我无法逃脱。那时候我总会笑着说，‘我很害怕啊，怎么办？’现在回想起来，一切的确有那么一点像在梦中，只是感觉快乐的时间总是那么容易飞逝。

你的身影   是一只赶不走的黄雀    最想忘却的   是最深的记忆

二

早上快睡醒的时候，做了一场没有你的梦。看看手机上的时间，都快迟到了。匆忙赶过去，老师已经点过名。一上午努力听课，中午和小明回宿舍看《世界上另一个我》，那出戏再看一次感觉还是那么好。酷酷的中岛美嘉有种说不出的味道，她消瘦的身躯、洒脱的动作，实在让人很有安全感。

晚上去给小朋友补习，聊了会天，最后还是决定告诉他，我要离开的消息。小朋友是我见过的初中男生最乖的一个，感觉还蛮不错。要不是实在没有时间，或许我会愿意继续一直教下去吧。相处一个月，始终会有些不舍。

于是在回宿舍前去了趟图书馆，打印答应给他的试卷，以及复印一些要交的资料。

想起妈妈中午来的电话，心里一阵烦躁。她是如此希望我继续修读，以至上一回就说死了，不要去找工作。诚然，她没想到的是此时的我，已经丧失读书的心境，只是害怕面对工作的压力，才一直逃避罢了。且不说GPA不够分数，就连SPSS能否pass都成问题。周四的TQM考试，至今都没有看，心底虚虚的，加上天气的闷热及自身的上火，压抑的感受显得异常的强烈。

三

发现自己总会不自觉想起关于你的一切，总是那么轻易就让眼泪夺眶而出。中毒，然后发作，就是那样的感觉吧。

“在以前，當一個人心裡有個不可告人的秘密，他會跑到深山裡，找一顆樹，在樹上挖個洞，將秘密告訴那個洞，再用泥土封起來，這秘密就沒有人知道。我曾經愛上一個人，後來她走了，我去2046，是因為我以為她在那裡等我。但我找不到她，我很想知道她到底喜不喜歡我，但我始終得不到答案，她的答案就像一個秘密，永遠不會有人知道。”

我也在寻找一个答案，也许将来答案会在时间中分晓，也许永远也不会知道。

终于坚持过来了，虽然这么的做法有点自欺欺人，但若是能缓解心中疼痛，骗自己又何妨。

“当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。这种绝望的感觉，让人陷入最后的深渊。一片黑暗。”

渐渐地，我发现自己听不见心里的声音，感觉不到伤心的痛楚，哭泣也没眼泪，微笑也并不是因为快乐。他说的话似乎开始失去了伤害的效果，可以说我已不大会难过了，我已经可以很平静的劝说他，早些回去看他的女友，可以态度强硬的表达我的观点，可以从相对客观的角度去看彼此之间的问题了。是的，假如他真的认为我做他朋友是对他最好的选择，那么我会成全他。

我不知道自己是否还有再去爱人的能力；我也不清楚在感情上的是非对错是否真的那么重要；我只知道自己已经回不去了。

很多人都劝说我，要过得快乐，要给予自己幸福，的确。要是可以的话，我又怎么会自找苦吃呢？问题是，我不小心深陷下去，不小心过得太自在、太快活，不小心天真的以为自己还有机会。然后梦醒了，一切都成了幻影。

爱一个人能够付出的，恨一个人能够坚持的，想一件事能够入神的，追求一样东西能够牺牲的，听一段音乐能够反复的，等待一个时刻能够忍耐的，其实都是极其有限的。

        很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。
　　很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。

       感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
　　伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
　　而更多的人已经没有伤口了。大家都记得把自己保护好。谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己优游自在……温暖淳朴的爱人们，像鸟一样，纷纷飞离物欲的城市。就像很多年，我们没有在这个城市最繁华的街头听到鸟声。

        我知道我们是认真地爱过。也许我一生都不会再遇见一个和他一样的男人。
深刻的感情注定要彼此折磨。而分离是唯一的结局。
　　我始终不愿意放弃我对爱情的理想。直到自己不相信爱情。

       有时候也想过，如果能说服自己，接受一个平淡的男人。过稳定的生活，也许可以少一些起伏。他似乎耗尽我生命中所有的激情和失望。使我丧失大部分爱人的能力。感觉到自己的无能为力。